3 TIPOLOGIE DI CONFINI PERSONALI

Nello scorso articolo (che puoi ritrovare qui) ti ho fatto l’esempio di una chiacchierata con un’amica che invece di ascoltarti, inizia a dirti cosa avrebbe fatto al tuo posto e come dovresti comportarti per risolvere la tua questione. 

In questo articolo ti parlo di confini personali, ovvero una linea immaginaria che ci separa e protegge dagli altri. Ad esempio, quando cercano – volontariamente o involontariamente – di invadere i nostri spazi interiori personali e il nostro equilibrio. 

Esistono diversi tipi di confine, dalla totale assenza che fa sembrare la persona aperta e ricettiva (ma la espone ad essere potenzialmente ferita o addirittura sfruttata dagli altri), a dei confini estremamente rigidi che potrebbero farle mancare una rete di supporto nei momenti più difficili. 

La via mediana, l’equilibrio tra gli estremi, è la strada migliore anche in questo caso. 

Vediamo allora i tre livelli di confine personale.

1 .  STILE MURAGLIA CINESE 

È un confine rigoroso, con regole inflessibili e inderogabili che si applicano ad ogni situazione, senza esclusione di colpi. 

Qui la convinzione è che i propri valori e visioni di vita (e anche bisogni) siano gli unici possibili. 

Si tratta del talebani del confine personale, della serie: 

“non chiedetemi intimità o vicinanza o cambiamento: io voglio restare qui al sicuro.”
“Sono io ad avere un problema? Non lo dico a nessuno perché non mi fido di nessuno e non ho amici vicini o persone più intime con le quali potermi confidare.”
“Forse è vero che ti sembro fredda e distaccata, anche con il mio partner, ma ho bisogno di difendermi totalmente, la mia muraglia cinese personale è la mia protezione. Almeno, stando al di qua sono sicura di non avere alcun tipo di rifiuto…”

2 .  STILE MARE APERTO

È un confine labile, quasi inesistente: tutto è possibile e nulla è tenuto per sé.

La persona che adotta questo tipo di confine parla senza problemi anche delle questioni più intime e private, esponendosi spesso inutilmente. 

Allo stesso modo chi lo adotta si sente super coinvolta nei problemi degli altri, a volte soffrendo tanto quanto loro (se non addirittura di più). 

La manipolazione emotiva e la mancanza di rispetto sono dietro l’angolo per questo tipo di persona che finisce per sentirsi perfino in colpa per quel che gli altri provano. 

Non sa dire di no e per questo finisce per sovraccaricarsi di lavoro e responsabilità.

L’opinione degli altri è estremamente importante e l’eventuale rifiuto da parte degli altri è un mostro assassino da cui rifuggire ad ogni costo.   

3 .  IL GIARDINO REALE 

L’equilibrio degli estremi: i valori personali sono chiari, così come è chiaro quando poter scendere a compromessi e quando no, in base alle circostanze e a come ci si sente in merito. 

Bisogni e desideri sono definiti e non ci si sente in colpa a comunicare assertivamente dicendo anche dei no o ricevendoli. 

Emotivamente parlando, chi ha confini sani riesce a distinguere ciò che è proprio da ciò che non lo è. 

C’è grande autostima e fiducia nelle proprie capacità di gestire la vita così come accade, senza bisogno di cedere o di erigere muri invalicabili. 

Insomma, i confini sani sono una staccionata protettiva attorno al nostro essere, fanno in modo che noi non ci intromettiamo nella vita altrui così come impediscono agli altri di intromettersi nella nostra, a meno che noi non lo vogliamo. 

Un sogno. 

SI, MA COME SI FA?

Per prima cosa, dobbiamo diventare consapevoli dei nostri sentimenti ed emozioni, di ciò che è importante per noi (i nostri valori) e delle nostre responsabilità. 

In pratica dobbiamo sapere chi siamo noi e cosa vogliamo. 

E poi dobbiamo saper comunicare i nostri confini in modo da renderli efficaci, ricordandoci che i nostri confini sani servono a proteggere noi stessi, e non a controllare gli altri. 

I confini non servono a punire ma a proteggere, quindi comunichiamoli in modo calmo e fermo.

Per questo, cambiare le parole usate per parlare con gli altri modifica la percezione dei confini: non dipende mai da cosa fanno o non devono fare gli altri, dipende da quello che noi vogliamo fare per noi stessi. 

Ad esempio, invece di dire qualcuno: “smettila di intrometterti e farti i fatti miei”, dire “guarda, questa è una questione personale, deciderò io” sposta il focus e ci fa uscire dal triangolo Drammatico (leggi qui di cosa si tratta). 

Non saremo più vittima e persecutore/salvatore, ma adulto che parla con un altro adulto comunicando quali sono i propri confini personali. 

Tanta roba, insomma.

Dettaglio importante 1: i confini personali sono soggettivi, e anche i nostri interlocutori ne hanno: facciamoci attenzione e rispettiamoli a nostra volta.

Dettaglio importante 2: non possiamo pensare di definire i nostri confini senza pensare che questo possa avere delle conseguenze nelle nostre relazioni.

Le persone con cui abbiamo a che fare devono sapere perché per noi quel confine è importante e devono anche sapere fino a che punto siamo disposti a difenderlo. 

Non è detto che all’altra persona questo stia bene, ma come spesso si dice, non si tratta di dire no agli altri, ma di dire sì a te stesso.